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**7rayos** · , 22:52:21

Re: La fabulosa Historia de Velcro-Man

Velcromán... si, recuerdo aquel tipo. Una cara aparentemente simple, pero difícil de olvidar. Corría el año 2007, lo recuerdo como que fuera el año pasao. Estaba sentado en una plaza el hombre, con una bolsa llena de migas de pan dando de comer a las palomas, cuando una traidora ráfaga de viento matutino le echó todas las migas en la chaqueta y las palomas, de no ser por un señor y yo, por nada lo matan a picotazos.
Le ayudamos a levantarse y parecía el hombre afectado, ajustándose las gafas y sacudiéndose el polvo tratando de retomar la compostura. De suerte que le sujetamos porque de pronto le dio un mareo y por nada se cae al suelo, de manera que le ayudamos a tomar asiento en un banco de la plaza y el otro ciudadano entró a un bar cercano a traerle un vaso de agua.
Sintiéndose mejor, nos dijo lo siguiente
- Muchas gracias por su ayuda, pero no debían haberse molestado. En realidad soy un superhéroe y tan solo estaba comprobando la efectividad y resistencia de este traje diseñado por mi mismo, bueno, no solo yo, algo he de agradecer a la revista Quo, que la compro con frecuencia. Pero es de bien nacidos ser agradecidos, así que aquí les dejo mi número de casa y el de la oficina, y si en alguna ocasión tienen algún percance que se pueda solucionar con superpoderes, no duden en llamarme.
Acepté la tarjeta, que estaba recortada de un folio y en una esquina un pedacito de velcro con pegamento. El otro hombre declinó la oferta, alegando que él estaba de paso por la capital, y ante su insistencia se alejó a paso rápido amenazando con llamar a un guardia y no sé qué de putos mendigos borrachos.
Já, que humos el tío, bien sabe Dios que por aquel entonces me estaba quitando y se lo había prometido a la asistencia social de cáritas y casi todos los días me peinaba, mientras que Velcromán parecía cualquier cosa menos un mendigo, aunque tampoco es que pintase como un arquitecto, pero vamos, pocos mendigos verás vestidos con trajes superespeciales de velcro, muchas vueltas tienes que dar pa? encontrar la pareja
Luego llegó un coche de los municipales y nos hicimos escasos a un tiempo. Le volví a ver en otras ocasiones, pero esas ya son otras historias. ¿Será el mismo Velcromán?

**jacho** · , 18:04:37

Re: La fabulosa Historia de Velcro-Man

no hace me mucho me hice una fotillo con el yo le vi estupendo... eso si no aconsejo poneros jersey de lana cuando vayais a visitarle.....

PD: me habeis echo llorar.... FORZA VELCROMAN!

**7rayos** · , 21:34:32

Re: La fabulosa Historia de Velcro-Man

¿La rubia? ¿Crees realmente que hablando de un superhéroe del calibre de Velcromán puede decirse ?una? rubia? Fueron muchas, socio, las rubias que se pegaron a Velcromán a lo largo de su superheróica carrera.
Sin ir más allá le vi esta misma mañana con una, lo recuerdo como si hubiese sido ayer. Caminaban rápido bajo la lluvia, tratando de armonizar el paso, que en dos o tres ocasiones les hizo caer al suelo. La culpa la tenía ella, pues había conseguido soltar uno de los brazos y le daba torpes golpes que le hacían quedar la manga de la chaqueta de mohair pegada cada vez. El trataba de apartarla de sí, pero el puto velcro, tú sabes.
Velcromán es un tipo que no pasa desapercibido ante las rubias.
De nuevo los malditos municipales tuvieron que venir a ensuciar esa romántica postal, de una simple pareja mostrando un leve desacuerdo. Ni en primavera te perdonan una. Pero viendo de quién se trataba y la labor que hacía Velcromán como paladín anticrimen, el trato cambió inmediatamente.
Los municipales saben que sin su ayuda el hampa campearía por las calles de España como gallo por su corral, así que no pierden ocasión de ayudarle en sus experimentos, como demuestra el hecho que una vez despegado fueron compasivos y llamaron a una unidad móvil. A la chiquilla la dieron un calmante, pues estaba furiosa e histérica, sin duda alguna sospecha de infidelidad por parte de Velcromán, jé ¿qué te esperas, inocente rubia, familia e hijos?
Mientras, en su bonhomía los municipales le estaban aplicando descargas en los genitales con la porra eléctrica, sin duda para comprobar la veracidad de los superpoderes del traje. Velcromán sudo un poco y puso los ojos en blanco, pero apenas se retorció. Luego me parece que aprovecharon que les quedaba de paso y le llevaron en la furgoneta, supongo que a comer con el alcalde o alguna autoridad, ya sabes, la vida de Velcromán es una agenda repleta...

**BASTARDA** · , 21:45:18

Re: La fabulosa Historia de Velcro-Man

A la rubia del incidente con las ovejas, la conozco yo, si es una buena amiga mia, de pechos grandes y culito prieto, con un gran sentido de la gratitud... y que no dudó en ofrecerle unos minutos de placer a nuestro superhéroe... me contó que hay quien rompe el tanga con los dientes, otro usan sus músculos, pero Velcroman sólo necesito un movimiento de caderas para quitarle toda la ropa interior... lo que realmente introdujo a mi amiga en un mundo de placeres inimaginables fue el preservativo de nuestro superhéroe y superamante....

**7rayos** · , 12:00:10

Re: La fabulosa Historia de Velcro-Man

Velcromán, en sus ratos de ocio, cuando reina la paz en el mundo, le gusta entregarse a la lectura. Sin embargo, rechaza los géneros literarios en favor de la lectura del catastro, donde colabora voluntariamente al considerar la división de tierras como la parte más importante del desarrollo humano. Nadie sabe, y hasta el mismo ignora, como llegó a esa conclusión tan falta de lógica, pero no olvidemos que este es Velcromán, un tipo nada común.
Pues bien, fue en el catastro donde precisamente se enteró de la historia, comprobando unos terrenos en la vega que se disputaban dos familias, y tirando y tirando de apellido llegó a la conclusión de que esas tierras le pertenecían a sus antepasados, y por herencia a él. Bastaba con cambiar un poco la historia, y por eso nuestro héroe decidió viajar en la máquina del tiempo hasta el siglo VIII, donde calculaba que había tenido lugar una batalla ganada por un caudillo moro de nombre Aben Said, que violó a todas las mujeres del pueblo entre las que se encontraba una visigoda que probablemente quedó embarazada y tal era el origen de su dinastía, pues su madre se llamaba Visitación y aunque ella y su marido eran naturales de Boca de Huérgano, el hombre era un teniente destinado en Tenerife, donde frecuentemente les llamaban godos, así que Visi, como familiarmente se conocía a su madre, y goda, no dejaban lugar a dudas sobre quién era el auténtico dueño de Córdoba y Jaén: Velcromán.
No le fue difícil construir una máquina del tiempo con una bici y un enchufe. Le faltó tiempo para enfundarse el traje de velcro y empezar a pedalear con todas sus fuerzas, y segundos después, tras unos efectos ondulantes y unos ruidiyos así como de sintonizar un radiocomando, Velcromán se encontró en el siglo VIII, en medio del fragor de la batalla. Lamentó no haber llevao el traje en una bolsa y ponérselo cuando llegase, puesto que traía pegao de todo de los siglos entre el VIII y el XXI y parecía el hombre una bola histórica en medio de aquel desaguisado.
La sorpresa hizo que parasen la batalla y lo llevasen arrastrando con caballos ante la presencia de Aben Said, quien hubo de salir de su jaima para ver al extraño visitante. Con la dignidad pertinente que exhiben los monarcas, le preguntó
-¿Qué eres?
A lo que Velcromán respondió
- Vengo a por lo que es mío, Aben Said. Me tiene usted que firmar aquí donde pone ?Finca las Cortejuelas? y ?Pago del Lupanar?,
Aben Said, incapaz de comprender a qué se refería, firmó el documento, estrechó la mano de Velcromán y luego ordenó a sus hombres que le torturaran hasta la muerte. De suerte que a su paso por la Revolución Industrial se le había quedao pegao un generador de corriente en proceso de experimentación. Sabía que era su única oportunidad, y por más agradeció su suerte al ver que a su paso por los 80 se le había quedao pegao Mr T, de fama internacional por ser el enjoyado mecánico del equipo A, y en un pispás reconstruyeron la máquina del tiempo y regresó a la plaza, apeando a Mr T por el camino y la mayoría de las cosas que se le habían quedado pegadas, no sin dificultad.
El resto, estos cuatro relojiyos y tal, (le dijo luego al señor agente), se quedaron despistados. Posiblemente el municipal decidió llevar a Velcromán a relatar sus aventuras de nuevo al alcalde de la ciudad, porque no tardó en llamar a un coche oficial, mientras Velcromán se jactaba del poder de su traje, casi sin gritar, al agente probando la resistencia del traje con su arma reglamentaria, como era costumbre cada vez que entre Velcromán y sus camaradas anticrimen demostraban su colaboración y bonhomía.
Qué gran tipo, pensé mientras veía su cogote alejarse mientras el guardia cariñosamente le así por el brazo, con las manos juntas sobre su regazo, ocultas por la gabardina...

**ton!** · , 15:46:52

Re: La fabulosa Historia de Velcro-Man

como puede ser esto? soy el unico que les ha visto actuar como heroes que son? este sabado por la mañana me los encontre en el banco, no dude de que fuesen ellos por el traje cantarin de velcroman. la verdad esque ese dia fue uno de los que mas miedo he pasado pero tambien me rei muxo!
tal y como llegue los seguridades del banco estaban echando a chustaman a la calle, segun ellos a la gente le molestaba el humo del canuto que se estaba fumando. asi que salio tranquilamente a terminarselo en la calle. en el momento en que estaban acompañandole hacia la salida unos 3 tios con mascaras de "screem" y metralletas semiautomaticas aprobexaron el revuelto para dar unos tiros al aire y secuestrar el banco, nos hicieron tirarnos al suelo, con la mala suerte de que a Velcroman le hicieron tumbarse en la alfombra del recinto, una alfombra de 3X5m. y como era de esperar se quedo totalmente pegado a ella.
chustaman que estaba viendolo todo decidio quedarse fuera por si acian un uida poder atraparles, Tricowoman tan solo abedecio las ordenes a la espera de que su capitan decidiese actuar, y vaya que si lo hizo! primero empezo a insultar a un atracador, le decia de todo, se cago en su madre 10000 veces. asi que este empezo a darle puñetazos en la cara, aunqe le dolian muxo siguió insultandole hasta que en un descuido el atracador quiso patear a Velcroman, nuestro heroe aprobexo que se le quedase pegado por el pantalon y en cuestion de segundos lo enrollo en la alfombra como si de un peta se tratase, utilizando sus pantalones como si se tratase de "la pega".
Tricowoman a parte de el poder de crear hachis de 1ª calidad y ser extremadamente pegajosa tenia un arma, si se le puede llamar arma a un latigo. la cuestion es que no tardo ni 5 segundos en sacar el latigo, frotar la punta con las manos y quitarle al atracador mas grande su arma de un latigazo, despues lo dejo inconsciente ya que le dio otro latigazo en las piernas y calló al suelo golpeandose en la cabeza, increible pero cierto. el ultimo caco solto el arma y salio corriendo a toda velocidad, tras el ivan Tricowoman y Velcroman en gallumbos, yo salí detras con un amigo para ver lo que pasaba. la persecucion tardo unos 5 minutos y fue un descontrol. Chustaman era el que mas oportunidades tenia de cogerlo, porque Trico y Velcro ivan un poko mas atras y liandola de lo lindo. Tricowoman iva dando latigazos al suelo, cada vez que le daba a una baldosa hacia que esta saliese volando y caian +o- a la altura a la que ivamos juan y yo.
Verlcoman era un show, al doblar la 1ª esquina se encontro con un gato que del susto le salto al pecho para atacarle, y se quedo pegado al traje de nuestro heroe. madre mia! tendriais que aver visto la cara que le dejo. parecia la "guia Campsa" llena de carreteras por todos laos, menos mal que se lo pudimos quitar a tirones, no sin antes llevarnos unos arañazos. Chustaman seguia al pie del ladron y cuando se le acabo el canuto que llevaba paro y desde unos 25 metros se la lanzo con una precision incrieble, justo en el hueco de la oreja! el ladron corrio apenas 5 metros can la cabeza del reves riendose de nuestros heroes hasta que de repente se estampo de vocas contra una farola, que piñoooo que se dio! cuando la policia llego y se llevo a los malos fuimos a limpiarnos todas las heridas. despues nos invitaron a q fuesemos a un parque a fumarla con ellos. la xica hizo una especie de huevo de xocolate que resulto ser mano de santo, fue fumarnos 2 y no sentir para nada los rascones que llevabamos.tambien nos reimos de lo lindo con las historias que contaba Velcroman de sus principios. al rato nos separamos, nosotros teniamos que ir a una cena y ellos a su cuartel general. cogieron un taxi y nos despedimos. a saber en que otra aventura se meterian despues... alguien lo sabe?

buuuf que parrafada!! jejeje me sentia inspirao

un saludo!!

Pd. me parto lellendo estas historietas, asi q seguir pliiis

**7rayos** · , 00:12:29

Re: La fabulosa Historia de Velcro-Man

ULTIMA HORA
El equipo de Velcromán es recibido por el PAPA Benedicto
Fuentes de la Casa Blanca han confirmado que a mediodía de hoy tuvo lugar un encuentro entre los notorios Velcromán, Trikowoman y Chustamán, así como de su fiel acólito Banillas y el PAPA DE ROMA, en su residencia estival de Castelgandolfo.
Las mismas fuentes ASEGURAN que Benedicto impelió a los héroes a retomar el ESPIRITU DE LAS CRUZADAS, y que tras una espléndida cena, el otrora famoso cardenal Joseph Ratzinger, intrigante líder que tomó las riendas del Vaticano tras la ejecución de su predecesor, ofició una misa negra para los asistentes.
Previamente al encuentro, Trikowoman hizo llegar al Papa a través de su camarlengo una figura representando a Nuestro Señor Jesucristo realizada en bubblehash extraído directamente de su propio orgasmo.
Si bien Benedicto recibe MILES de regalos diarios por parte de sus fieles, tanto el camarlengo como el Nuncio allí presente coincidieron en declarar que el regalo había sido del sumo agrado del Santo Padre, quien incluso había tratado de masturbarse para demostrar la calidad del producto, a pesar de que todo quedó en un fallido intento, lo que provocó las amables risas de los asistentes.
Pese a la difícil misión de nuestros héroes, que se trataba de solicitar la Plaza de San Pedro como escenario para la Copa Cannabis Cultura 2009, se especula con la posibilidad de que la idea goze de las simpatías del Pontífice, quien llegó a prometer participar con su propio cuadro flamenco, con quien no pierde ocasión de demostrar sus dotes de bailaora.
Con semejante paquete de buenas noticias para el mundo marihuano, hubo sin embargo que lamentar la idea de Paloma Gómez Borrego de hacer un tour por la Capilla Sixtina. Chustamán declinó cortésmente alegando una indisposición, harto de llevar casi veinte minutos sin fumar un flai prefirió darse un rulo por la plaza a ver si había algún chigre abierto, mientras que Trikowoman y Velcromán acompañaron a la siempre dispuesta y entrañable Paloma.
Uno de los aspectos inevitables de cualquier visita por la zona privada del Vaticano es la identificación. El DNI de Trikowoman estaba tan lleno de aceite repegao y ennegrecido que no se veía bien el número, por lo que la apartaron a un lado cautelarmente mientras el guardia suizo procedía, con la dificultad pertinente a su atuendo, al cacheo reglamentario, lo que solo hizo que empeorar la situación al ponerse el disfraz perdío.
Al tocarle el turno a Velcromán, lo tenía caducado, (como él mismo les dijo con beatífica sonrisa) ?desde sabe Dios?. Instantes después lo pidieron a Paloma, pese a conocerla de toda la vida...¡El segundo apellido, Borrego, se le había quedado pegado al velcro de Velcromán y no había manera de separarlo! Más tarde, fuentes del Vaticano declararón no haber visto nunca una cosa así, declarándolo milagro y nominando a Trikowoman SANTA, sin tener que pasar por el proceso de beatificación, a lo cual accedió galantemente a condición de poder seguir jodiendo con quien quisiera.
Todo parecía haber cambiado para el mundo de la marihuana, de no ser por el acólito Banillas, que aprovechando la confianza se había adueñado en un descuido de la tiara papal, siéndole descubierta tras un rutinario paso bajo un detector de metales.
De suerte que Chustamán no había encontrado ningún chigre y estaba al quite a la puerta esperando a ver si salían de una puta vez, lo que le llevó de nuevo al interior encontrándose con el tinglao en alerta naranja.
Hizo una trompeta jamaikana, lo que provocó una intensa niebla psicotrópica y aprovechando la confusión nuestros amigos pudieron huir en una vespa que permanecía oculta bajo unas ramas en precaución de tal evento. Un equipo de superhéroes ha de tener siempre un plan de contingencia.

Eso es lo que yo sé, pero de mi no lo han oído, ok?.

**7rayos** · , 18:26:13

Re: La fabulosa Historia de Velcro-Man

El que diga lo contrario, miente. Yo le vi ese día, presencié el desarrollo de los hechos, le acompañé en cada momento previo. No dijo ni una sola palabra en todo el proceso. Su rostro grave miraba duramente el espejo, un incómodo silencio imperaba en la estancia, apenas roto por el rumor de la filomatic al rasurar su mandíbula. El calor era insoportable, pero se negó a abrir las ventanas, receloso de las miradas del edificio de enfrente. Peinó hacia atrás sus cabellos, como deben peinarse los hombres, añadiendo un chorro de brillantina hasta dejarlo planchado. Luego se dio un masaje con abrótano macho, olisqueó sus sobacos para asegurarse, redujo un agujero en el cinturón para esconder tripa y en el último momento, quedó parado, observando sobre la silla el mono de velcro sin mover un solo músculo de la cara. Cualquiera podía ver que poderosos recuerdos martilleaban su cabeza, pero él no era un tipo de esos que hablan de sentimientos, él era un hombre de acción.
Enfundarse el mono fue la última parte de lo que podríamos considerar los hechos previos. Tras largas sesiones de investigación, había decidido, empujado por su natural pragmatismo, mejorar las prestaciones del atuendo. Algo funcionaba mal, y no encontraba respuesta, ya que era completamente de velcro sin espacio para añadir más. Una solución centelleó en sus mientes, le pondría el doble de velcro, esta vez por dentro. Y ni corto ni perezoso rellenó de velcro el mono de velcro, ese que tenía frente a sí, ese que le iba a ayudar a concluir la misión más importante hasta la fecha, una misión que tal vez no fuese capaz de cumplir, pero hey, ¿qué es la vida, sino un cúmulo de emociones? Velcromán no tenía tiempo de pensar en fatalidades.
Tal vez fuese una premonición, pero en cuanto introdujo la primera pierna, el velcro atrapo la pernera del pantalón y se le hacía muy difícil bajarla, además de rasparse las manos con velcro fresco. Con esto no había contado, pero como estaba yo delante, no quiso reconocer su falta de cálculo y terminó la operación dificultosamente, procurando no perder el palmito pese a los gruñidos. Yo estaba allí, yo lo vi.
Hubo un momento antes de salir por la puerta en que razonó que le sería imposible aguantar sin mear hasta el final de la inminente operación, puesto que ya tenía ganas y ni siquiera había dado comienzo la función. Los malhechores tendrían que esperar para recibir su merecido, puesto que bajarse la cremallera con el traje Velcromán potenciado tenía algo de épico. Pero lo consiguió en apenas veinticinco minutos, aunque se salpicó un poco y los gritiyos que salían del excusado posiblemente se debiesen a roces del velcro con el órgano mingitorio.
Salió de nuevo al salón y se colocó en el centro, con los puños apoyados en la cadera, el rostro severo y la mirada de piedra, mentón altivo y las piernas ligeramente separadas, el grosor del traje que le daba una apariencia hercúlea, el sol entrando por las rendijas de la persiana le otorgaban una estampa de orgulloso vencedor tan solo rota por el albornoz que arrastraba al habérsele enganchao a la altura del riñon cuando salía del báter.
Fue mi mirada lo que le alertó, y murmurando juramentos se deshizo del albornoz en apenas quince minutos, recuperando de nuevo la compostura, pese a que el esfuerzo le había obligado a sudar bajo el velcro y picaba aquello como los demonios. Velcromán cerró los ojos haciendo esfuerzos por ignorar el picor, que no hizo más que incrementar su malestar y fue poniéndose colorao, colorao, pero sin perder el aplomo, ante mi mirada de incomprensión. Por fin, no pude sino preguntarle ?¿te pica algo?? y acto seguido se tiró al suelo y empezó a revolcarse dando gritos que no sabría si eran de horror o placer, o ambos, pues empezando por las cortinas se fue enredando con todo y rompiendo jarras y jarrones, dejando la salita cual plató de Ramón García tras doblar como botellódromo. Abrí la puerta para pedir ayuda pero casi me lleva por delante, y le vi rodar por las escaleras sin parar en el descansillo hasta darse contra la puerta del entreabierto portal, lo que le causó una hemorragia nasal que le puso el traje hecho unos zorros, pero al menos la mayoría de los objetos adherentes habían quedado por las escaleras.
Se levantó ayudado por la barandiya y se cuadró, un poco gelatinoso pero vamos, en pie por si solo. Fue lo único que me dijo: ?Sabía que el traje potenciado con doble velcro funcionaría?. Luego salió decidido y fue cuando se oyó el frenazo y el golpe, pero desde luego iba decidido a derrotar a la mafia a Sicilia, que de no ser por el accidente ahora mismo Italia entera sería como Dinamarca o así. Dicen que gracias al traje de velcro es posible que conserve muchas vértebras, y que le darán el alta pronto porque pa estar tirao en una cama no hace falta tanto hospital, pero Velcromán no es de los que dejan una misión a medias...digo, yo estaba allí.

**7rayos** · , 12:20:48

Respuesta: La fabulosa Historia de Velcro-Man

Es lo de siempre. Velcromán amanece un día indispuesto. Tras una larga jornada de heroicidades, cayó en la cama tan cansado que se olvidó quitarse el traje, insensible ya al doble velcro interior cual fakir urbano. Pero los calores de la noche hicieron que sudara como un pato y durmiese incómodo, levantándose por tanto malhumorado.
Decidio ir a los Head Quarters en Manhattan de la Cannabiscultura Corporation, situados a escasas manzanas de la zona cero, donde Crisalida y los suyos brindan frecuentemente con champán sus últimos éxitos financieros disfrutando del vasto panorama de los rascacielos circundantes, indolentes ante los problemas del mundo. Velcromán, al fin y al cabo, trabaja para ellos, pero es un maverick.
Se dirigió como siempre a la cajera, a ver si había algún, er... mensaje, para él, y salvo las regulares e intractables amenazas de muerte que un héroe de hoy no debe ni puede prestar atención, no había nada, como siempre. Esperaba por lo menos un vale para un desayuno o algo, al fin y al cabo, anda que no les hacía recaos. La cajera, compadecida, le prestó 5 dólares si le prometía quitarse el traje antes de regresar la próxima vez, y Velcromán, no por avaricia, sino porque nunca supo decirle no a una cajera, le prometió cumplir sus deseos.
Entonces salió Smoker y le embriscó los dóberman. Qué manía tiene este hombre, se creerá que hace gracia, siempre igual, como que no sabe Velcromán perfectamente dónde está la puerta, pero de nuevo le salvo el traje de velcro y el mero hecho de que los dóberman, de tanto atacarle le habían cogido una especie de cariño y no apretaban ya tanto.
Velcromán, harto de la injuria, levantó el puño amenazador gritando no sé qué, pues los cristales blindados de la fachada de la entrada eliminan igualmente los sonidos de la calle, pero nos sorprendió verle entrar en un cybercafé que hay enfrente en la esquina con la calle 42, a desayunar y gastarse los 5 pavos que le dio la tonta de la cajera. ¿Qué tramaría?
Pronto lo supieron. Consiguió nada menos que saltarse todos los sistemas de seguridad informática y entrar en lo negro de la pantalla del foro cannabiscultura. Científicos de la compañía evalúan si fue intencionado o tuvo algo que ver conque se le cayó un poco de café mojando el cruasán en el teclado y al limpiarlo con la manga de velcro apretó loteramente las teclas precisas.
Y ¿qué descubrió? Nada menos que en el resumen del subforo bricoganjah pone artilugio con tilde en la U, lo que hiere la retina de alguien tan fino como nuestro héroe. En cualquier caso, los participantes tienen derecho a cometer las faltas que les de la gana, porque es un foro libre, pero no ellos. Les escribió un email a la central de operaciones que aquí reproduzco, yo no tengo nada que ver, que conste.

¡Ah no!, ¡alto ahí, programadores! O debería decir programateurs. Si vuestras familias no pudieron pagaros una educación en la Sorbona no es mi problema, ok? O cambiáis la página web por un fanzine fotocopiao, o asistís a clases nocturnas. Madre de Dios del amor bendita, robando el tiempo a víctimas reales para velar por la dignidad de los foros cannábicos que tan osadamente denigráis con vuestra gramática de porreros en el recreo, y un acento, aunque parezca inconsecuente, es como entrar a una tienda y ver que el precio de un artículo es el doble que la de la tienda de al lado, ya no miras más. En este patético caso de ver gente de escuela pública en puestos de mando, ya no quieres más cultura. Ya va a ser todo vacas en formol. Es, sin duda alguna, el FIN DE TODO. En vuestras manos está salvarnos de la ostracización y las críticas mordaces de terceros.
Firmado, Velcromán. Hasta lúgio.

Le vimos salir de allí, henchido de orgullo. Enseguida le empezó a atropellar algún coche y aporrear algún guardia y no se puede decir que su paso fuese recto, pero iba alzando los codos y sonriendo entre ay y ay, satisfecho del deber cumplido. La cajera no le quitó ojo de encima, creemos que se enamoró de él. ¿Como se lo tomaría Tricowoman?

**iscariote** · , 13:37:24

Respuesta: La fabulosa Historia de Velcro-Man

Es realmente extraño este tipo, le vi el invierno pasado y tenia pinta de estar de empalmada. Recuerdo que hacía un frío horrible. Estaba haciendo la O con un canuto y sosteniendose a si mismo. Se le veia cansado de la vida así que me paré a hablar con él. Me dijo que estaba harto de pegarse a si mismo, enmarañado en un sin fin de tirabuzones sin solución: se sentía como un sistema de cierre industrial fabricado en cadena.

Yo le dije que la vida era algo más que meter el gancho en la maraña de fibras, que podia hacer algo más que despegarse del ayer para pegarse al mañana. Que por su forma de ser, podía sostenerse practicamente en cualquier sitio pero tenía que saber que lo difícil es despedirse de lo querido. Se dibujó una leve sonrisa (algo artificial) en su irregular rostro que me reconfortó bastante; ignoré lo extraño de la mueca porque no es un tipo muy dado a sentimentalismos ni gestos.
Antes de irse le di la mano como a un buen amigo. No me importó que se llevara mi guante de lana: es extraño que haya gente que al irse dejen un vacío de felicidad rotundo. Si tengo que ser sincero, cada vez que me lo encuentro lo conozco un poco menos.

**Xoan** · , 00:16:26

Respuesta: La fabulosa Historia de Velcro-Man

Originalmente publicado por Branigan

Si lo veis,poner un post

Ayer, le vi en moto por la Gran Vía, perseguía a un tipo que montaba una bici con un enchufe y le salía humo por la cabeza, mientras gritaba... Chustamán baja de la puta máquina del tiempo que me toca a mi!!!! Era una persecución a cámara lenta, el primero pedaleaba despacio y Chustamán, entre el humo que le daba en la jeta y que la moto era un vespino del 87 pués tampoco iba muy rápido. Les oí decir nosequé de ir a un concierto de Jimy Hendrix, pensé que eran un par de tarados

pero ahora al leer vuestros post (no todos

lo reconozco) ALUZINO

quién pillara la maquinita esa.

Un saludo,

**markindoor** · , 06:19:23

Respuesta: La fabulosa Historia de Velcro-Man

jajajaajjajajaj yo lo he visto hoy!!! iva caminando por la calle con su traje 3G, absorbiendo toda molecula de polvo, no lo veia feliz con su trabajo la verdad....,caminando cabizbajo, desmoralizado perdido...me dio tanta lastima que tuve que acercarme a pedirle un cigarro....claro como escusa para intentar mantener una conversacion con un superheroe de su calibre, despues de de recibir el cigarro, solte al aire mmmmmmmmm es usted velcro-Man verdad

y dijo: NO no soy yo...porque le parezco gracioso?? y le conteste...NO buen hombre solo queria papel y mechero que la yerba ya la tengo...si quieres te bienes y nos fumamos un cigarrito de la risa te apetece?? y velcro-man todo exaltado respondio: claro!!! pero te lo haces tu eh!! que el ultimo que me quedaba se me ha pegado el papel a la mano y se me ha volao to

jajajajajajajajjajajjajajaj y ya me tuve que reirrrr jajajajajajajajajaajajja nos fumamos un par de criti asturr y prosiguio su camino mas feliz que un gay el dia del orgullo jajajajajajajajajjaaj oju ojuuuu pecha de reir con las historietas prociegos....jaajajajajajajajaj venga peñaa!!! seguirrrlooo y contarnosss como le va....jjaajajjaajaja

**Xoan** · , 22:32:08

Respuesta: La fabulosa Historia de Velcro-Man

Originalmente publicado por markindoor Ver Mensaje

.... pero te lo haces tu eh!! que el ultimo que me quedaba se me ha pegado el papel a la mano y se me ha volao to

jajajajajajajajjajajjajajaj

A quién no se le ha volado alguna vez un Peta!!!!

Que bueno, un saludo,

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